BACK to 関西 ユニバとか

先週から……

関西に帰ってきてます( ´ ▽ ` )ﾉ





車検とか色々用があって、

3ヶ月ぶりの関西です(￣▽￣)（笑）




ワキコやよしこちゃんとも会ったよー♡

そして、今日はリナと

ユニバーサルスタジオジャパンへ(=´∀｀)人(´∀｀=)

何気にほぼ初めて（笑）

中学の修学旅行以来だけど、1ミリも記憶ないからほぼ初めて（笑）

ほんまリナっち、きゃわたん♡♡♡

リナとは何してても超楽しいー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))


2人でおちょくりあって、けなしあって、ふざけまくってましたw

相変わらずべっぴんやわ♡

リナっちは3個下とかやけど、

2話せば10わかってくれる感じや

0.5話してくれたら10わかる感じが

むっちゃ居心地良くて、大事な友達♡






一生続く友達やなって思う（笑）





関西に戻ってきたら、

自分の中のある変化に気付くことできたから、ある意味良かったのかも。



ま、9月にはまた宮崎帰るけどね(*^^*)


それまでは関西を楽しみつつ、引っ越しの荷造りを進めたいと思いまーす*\(^o^)/*

男だらけのBBQパート2

外でBBQしてる間は、



男気ジャンケンで皆飲みまくって次々に潰れたり、帰って行きました（笑）

今回の主催は、

こーすけ&栄作(こーすけの弟)&まぁ






ただひたすら顔が濃すぎる田爪兄弟(こーすけ&栄作)

こーすけはアラブ系で、
栄作はブラジル系（笑）

完全に日本人の顔じゃない（笑）





くまえは気づいたらこんななってるし

ゆーやとまぁは何故かチューしてるし（笑）

栄作はまぁに、こんなことしだすし（笑）

ゆーやにはこんなことするし（笑）

ぇぇ、皆アホなんです♡(￣▽￣)

愛すべきアホ達なんです♡


もう大好きです♡♡♡

いつもいつも楽しい時間をありがとー(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

本当出会えて良かったと心から思う人達♡

男だらけのBBQ

こないだの火曜日は

大好きでたまらないやつらとBBQしたーーー!!!

やばいー、皆が超懐かしくて嬉し泣きしそーだった(´Д` )






だって佳菜子が宮崎帰って来て初めて再会した子とかも皆、

「おかえり」って

まるで時間なんか経ってないかのように迎えてくれるの(/ _ ; )



まぢ友達には恵まれたなーとしみじみ思いました♡









高校の時の元カレではあるけど、

ずーっと周りごと仲良しなこーすけと、

それ以上に仲良しなまぁ♡(こーすけの親友)

とその周りの連れで10代の頃はいっつも皆で遊んだ男友達数人(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))









んー10年前と変わらず、

男だらけの中に女は佳菜子1人でした(￣▽￣)（笑）

相変わらず、誰も女扱いしてくれまてん(￣▽￣)

皆、扱いひどい(￣▽￣)

でもそれが居心地良くて好き♡♡♡




くまえ、佳菜子、まぁ、栄作

なおとくん、こーすけ、太一、たくや

↑焼きそば作ってくれてる






皆、デキる男なんで何から何までやってくれて楽チンでした（笑）

そーめん作ってくれるこーすけ*\(^o^)/*

本当、この純粋で素直でバカな人達大好き！！！！！

一緒にいて本当楽しいー(T_T)

アホだから缶ビールの横に穴空けて飲む直管とかやったり（笑）

栄作が突然くまえの尻にチューしだしたり（笑）

くまえがいきなりイス積み出したり（笑）

外から中に移動してからは、

皆で変顔♡♡♡

(たくや、こーすけ、まぁ、栄作、ゆーや)





きっと、じじい、ばばぁになってもこんな感じなんだろーなーと。

佳菜子の大事な変わらない場所です♡



→続く

そのままの私でいられる人

嫌われる心配もなく自然体でいられる、

それって、すごく居心地良い。






どんなワガママも受け入れてくれる。

私に正直でいてくれる。



だから信用できる、信頼する。








どんなとこ見せても、
変わらず、素のお互いでいられる。






そんな友達は男女問わず、大事。

それに数少ない。


今も続いてる地元の友達はきっと一生続く。

ゆーやもそんな1人。








だから、
アリっちゃアリで
ナイっちゃナイ。











付き合ったらすごく楽しいと想う。

居心地も良くて、超大事にしてくれると想う。

多分、好きになれたらその後はすっごい好きになる、はまってまう。







ただ友達が長すぎる。

もともとがそんな大事な存在すぎて、

たまにトキメキはしても、

恋愛ってとこまで踏み込めない。







それに、

今はまだ誰とも付き合えない。

誰かと付き合って、誰かに責任を持つのは今はまだしんどい。











もう友ちゃんの時みたいな思いはしたくない、辛くて苦しくて悲しい。





すごく大事な存在のゆーやとは
そんな風になりたくない。

今までの12年間がなくなるような恋愛になるなら、したくない。









気持ちは嬉しいよ。

ビックリはし倒したけど。




大事な存在だから、ないがしろにはできない。

簡単にＹＥＳも、ＮＯも言えない。











だけど、

ゆーやだから多分、

前に進めたんだとも思う。







もともと信用のある人といることの安心感ってすごい、ホッとする。






確かに心が軽くなった。

トラウマに対する恐怖が薄れた。

もっと前に進もうと思えた。




友の写真とかも見てもドキッとか、ビクッとかしなくなった。







誰かに好きと言われたり、求められるのが居心地よくなった。





ゆーやと過ごす時間が増えて初めて、

自然体でいられる居心地の安心感と、


友といた時にどんだけ気を使って神経すり減らしてたかに気付いた。


すごく疲れてた、
でも誰より好きで仕方なかった。











もっと自分の仕事や収入が安定したら、もっと自分に自信が持てて、

ここまで悩まずに色んな事に答えだせるんだろうなー。






気持ちを嬉しいと思う反面、

同じようには返してあげれないことを

とても申し訳なく思う…

大事な存在だから余計に。





本当ね、居心地の良さは抜群なんだけど、今の私にはそれだけじゃ足りないの…

制御できないトラウマとか

友には絶対にわからない。






1番愛した人のこと、

出会わなきゃ良かったと思ってしまう苦しみなんか。






もう恨んではなくとも、

1番に愛した人を許せずにいる自分に苦しむ気持ちも。

思い出に苦しめられる気持ちも。


前に進みたくても進めずに躊躇してしまう気持ちも。











あんなに何度も

1人じゃないよって言ったくせに

あんな裏切り方で置いてった。







初めてあんなに誰かに心を開いて、

涙も見せて、信じたのに。

それまでの自分を友の為に変えたんだよ。





だから友達でも良かった、

恋が終わるなら、友達になりたかったのに。



許せないまま…もう友達にもなれない。









こんな気持ちを抱えたまま、

思い出が溢れる場所にいると

何度も何度も思い出と気持ちが絡み合って、息が出来なくなる。









プーケットに行く前日、
誕生日会の帰り道にDVDで女の人の手が震えてるシーンを見た。

その瞬間、
女の人と自分が重なって…



喧嘩や別れ話の時のことを思い出した。

友と付き合ってから、私はストレスを感じる度に手が震えるようになってた。

友のこと以外ではそんなの起きなかったから不思議だった。

そして、それは同時にどれも




とてもとても辛い記憶。















回数は格段に減ったとはいえ、

引き出されたトラウマに、

涙と発作が出て車を停めた。






自分の傷の深さにビックリした。

自分では平気なつもりで、
友のことも恨んでないのに、

そんなことでトラウマが引き出されるなんて思ってもみなかったから（－＿－；）






宮崎や他の場所にいる時にはあんまり起きないけど、西宮にいるとどうしてもそうなる。
















プーケットから帰ってきたGW後、

二年半の間、何度も通った道を

半年ぶりに

妹を空港に送る時に通った。







別れてから一度も通らなかった道。

もう二度と通りたくないと思ってた道を通った帰り道、やっぱり泣いた。







多すぎる思い出が

いっぱい溢れて、

息苦しくなって、バラバラなりそうな感覚なって、

家の駐車場に着く頃には号泣だった。










幸せだった記憶と、最悪すぎる記憶が

何度も繰り返される。






こんな苦しさは友には絶対わからない。

友が何を考えてあんなことしたか、私にはわからないように。










時間が解決すると周りは言うけど、


まだ出会えて良かったなんて思えない。






こんな終わり方しかできないなら
あんな幸せなんか知りたくなかった。

最後まで信じてたものが
本当は嘘で、薄っぺらいものだったなんて知りたくなかった。

うわべでしかなかったなんて。











別れて半年でもまだそうだった。

今、別れて8ヶ月が経った。





5月から一度も関西には帰ってない。

だから、
徐々にだいぶ安定してる。





それでもまだヒルクライムの「大丈夫」は聞けない。

一昨日ゆーやといた時に、
ショットバーで隣のお客さんが歌いだした時は固まった。

ゆーやにも正直に説明はしたけど、
しばらくは何を話してたかさえ覚えてないほど動揺してしまってた。





ただ、
けなげに想ってくれる、答えを出さない私のタイミングを待ってくれる
ゆーやが隣にいたから

泣きもせず、発作も起きずに済んだ。







ゆーやのあったかい想いや居心地の良さが、今は傷を癒してくれてる気がする。






あと、どれだけ時間が経てば

全てが平気になるんだろ。




今なら勇気が持てるかな？

今ならきっと話せるのかな、ちゃんと私の言葉で。