ただいま4人目を妊娠中
オタマメソッド®️マスターの 景子りんです
フェイシャルも含む、ボディケアもやってます。
心身共に整えて、トータルcuteな女性を目指しましょう
※今日の記事は、虐待にまつわる話なので、苦手な方は御遠慮ください。
私は幼少期、母から虐待をうけていました。
と、はっきり言えるようになったのは最近のことです。
保育士をしていて、虐待の事例やセミナーにも参加して話を聞いていたはずなのに。
ずっと他人事のように聞いていました。
大好きなお母さんに、ひどいことをされたと認めたくなかった。
大好きなお母さんに、愛されてなかったと思いたくなかった。
この気持ちが、他人事にさせていたのです。
他人事には思っていましたが、無意識に私は同じことは絶対にしない！と母を反面教師にもしていたので、子どもたちに手をあげることはありません。
私の父は温厚な人でしたが、母から頼まれると体罰として父から虐待をうけることもありました。
ライターをつかった虐待は、もっぱら父の役目でした。
仕事から帰ってきた父に、母が事情を話し、私と弟を順にライターで焼き付けるといったことをされるのです。
弟が先にライターでお尻を焼かれる姿を見るのは、もう本当にこわくてこわくて、今でも思い出すだけで心がギューって押しつぶされそうになります。
父は私のことを愛してくれていると思っているのに、時折こんなことをされるので、なんで助けてくれないの？と父に対しても不信感が膨らむばかり。
子どもからすると
大好きな両親からこんな風に痛い思いをさせられたり、人を傷つけている姿を見せられるのは、怖くて仕方ないんです。
その当時、私がよく見た夢は
両親に殺される夢でした。
ジェイソンとかも流行った時期だったので、そういうのにも影響されて、両親がオノをもって追いかけてきたり、腕を切られたりするような夢をよく見ていたんです。
だから、いつかこれが本当に起こるのではないかと不安でこわくて、誰に甘えていいかも分からなくなって、私は人に甘えることがすごくすごく苦手になりました。
愛されない私が自分らしく生きたら〝死〟に直結するような感覚でいました。
そんな私のことを、無条件で愛してくれた存在はたしかにいて、それが私の祖母(母方)なんですけど
祖母はどんな私でも、可愛がってくれて愛してくれて、今でもそんな祖母が大好きです。
祖母と一緒に過ごす時間はとても幸せだったけど、私が祖母に甘えている姿を母はいつも不機嫌に見ていました。
そしていつも「甘えさせないで！！」と母が祖母にキツく言っていたのを覚えています。
母も、甘えたくても甘えられなかったのかもしれませんが。
祖母にどれだけ愛されても、私が一番愛されたかったのは母だから、祖母の愛ですら素直に受け取ることができませんでした。
なので、祖母から何かしてもらったりすると
大人になってもとてつもない罪悪感がわきでていたんです。
「ありがとう」
と受け取りながらも、
「私は悪い子」
「私はダメな子」
「私はそんな価値ない」
「私は愛されてない」
この気持ちがずっと消えないでいました。
自分の心の傷を知ることで、自分がなんでこんなにもすぐに罪悪感をもつのか気づけたのですが、実は同じように幼少期におった傷が原因で、問題といわれることに立ちふさがっている人が多いことが分かってきました。
オタマメソッド®️は、その傷をさらしたり、傷をえぐって向き合うものではありません。
「もう、大丈夫」
と、これまでの自分に寄り添い、自分の存在を愛にかえることができるメソッドです。
私たちはひとりひとりがみんな神様だから
その偉大さに気づき、自分を大切にして生きる術を知ってもらいたいと思っています。
子育てをしていると、気持ちに余裕がなくなって、子どもに感情的になったり、手をあげたくなる瞬間があるかもしれません。
本当に手をあげてしまって、後悔している人もいるかもしれない。
虐待のニュースが流れると、両親だけが悪いように世間に責められ、こんなことは許せないと思っていながらも、いつか自分もそうなるのではないかと不安になっている人もいるかもしれません。
子育ては、1人ではとてもできません。
誰かに頼って、甘えて、助けてもらいながらでないと、いつか必ず限界がきます。
そうなって一番傷つくのは、
お母さん自身です。
周りから責められるだけではなく、自分で自分のことを窮地に追いこんでしまうから。
1人で抱えていることがあれば、誰かに話をしてください。
辛い時は辛いって正直に言ってください。
私のオタマメソッド®️個人セッションでは、子育ての根詰まりにも向き合っていきます。
私の経験が、誰かに光をともせることになったらとても嬉しいです
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