あー、
こんなに想われちゃってどうしよう。
想われすぎて、
どーしていいかわかんなくなる。
どーしていーかわからなくて、
仕事に没頭する。
仕事に逃げる。
相変わらず先に進めてんのか、
進めてないんかわからない状態(￣▽￣)
まぢ贅沢な悩みすぎて、
自分をどつきたい。←
とりあえず、正月から号泣され、
正式にお断りしたけども……
かつての自分の姿と重なって、
一緒に泣いてもたけども……
諦めるゆーたくせに、
諦める気配がゼロってゆー。
1年かけて諦めるとか言うってゆー(￣▽￣)
きっと、
ここまで想ってくれる人と一緒になったら、
きっと
すごく幸せになれるんだろね。
その大きな愛に包まれて、
その優しさに甘えて、
確実に友のトラウマから解放されつつあって、
それでも、
まだ誰のことも好きになれないってゆー。
もう嫌なんだよね、
あの胸に鉛が落ちる感覚。
浮気の影みるのも、
未来が見えないのも、
裏切られるのも、
ないがしろにされるのも、
大事にされないのも。
それで幻滅した時の
あの心が凍る感じ。
思い出すだけで過呼吸起きそうになる(´Д` )
ま、
今の状態で十分、幸せだしね。
好きな仕事ができて、
振ったけど、こんなに想ってくれる人がいて、
欲をいうなら、休みがなくて友達と会えないから休み欲しいってぐらい。
どこで間違ったんだろ。
どこで歯車が狂ったんだろ。
毎日笑って楽しく過ごしてるから
病んでるとかって自覚は一切ないんだけど、
加藤ミリヤのLonely Heart聞いて
どこか共感覚えてしまうってことは
私の中の
どこが病んでるんだろうね。(￣▽￣)
佳菜子のこと大好きなアイツは
きっと毎日病んだりしてんだろな。
正直、罪悪感募るよね。
ごめんね。
時々、昔の自分を見てるようで
思わず抱きしめて、安心させてあげたくなるよ。
でも
もっと苦しめることわかってるから、
絶対に中途半端な事とかは言わないけど。
どーして、
こんな私をあんなにも好きなんだろね。
何言われてもへこたれずに追いかけてくるその精神には尊敬の念を覚えます。
ほんとめげない。
1年もかけて諦めるのか、あんな泣いて。
本当すごいな。
ありがとう、ごめんね、ありがとう。