「イライラが止りませんっ」
女力アップで夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっち@東京です。
「ゆっちさんが我慢を感謝に変える
っておっしゃること、意味はわかるんです。でも、どうしてもイライラして、夫に当たってしまいます。」
というメッセージやご相談をたくさんいただきました。
うんうん、押さえようとしても、出てくる感情ってどうしてもありますよね。
そして、もう押さえられなくて、相手にぶつけてしまう。
私もありましたよ～。
ところが、これって「どうにもならない」感情と言うわけではなくて、実は本人が「そうする方が有利だわ」と無意識に選択してやっているという可能性があります。
「利害関係のある人に、イライラした感情をぶつけると、思うどおりに動かすことができる」ということを、人生で学んできているんですね。
怒りっぽいお父さんが、いつもお母さんや子供を怒鳴りつけて言うことを聞かせている家庭に育ったのかもしれません。
子供の時から、怒ったり暴れたりすると、何でも言うことを聞いてくれる甘い親に育てられたのかもしれません。
親の前では優等生で、感情を抑えてばかりで甘えられず、我慢をしていた…その欲求を満たすために相手を選んで結婚し、その相手を思い通りにすることで、子供時代の欲求を満たそうとしているのかもしれません。（←あ、これは私でした）
いろんなシチュエーションが考えられるので、一概には言えませんが、とにかく人生のどこかで「イライラを相手にぶつける方がお得だ」と学んでいるはずです。
あなたは、どこで「イライラを相手にぶつけるとお得！」と学びましたか？
でも、その方法は、いつまでも有効ではありませんね。
使用期限つきです。
そろそろ「イライラをぶつけると上手くいかなくなることが多くなってるなあ」と気づいている方は、使用期限が切れているんですよ。
年齢を経て、立場が変わったり、関係が変わると、許されなくなることも出てくるのです。
イライラをぶつけて人をコントロールしようとするやり方は、本当に子供っぽいやり方なんですよ。
大人の女性なら、子供時代の癖をそろそろ手放しましょう。
基本、あなたの思い通りになるために生まれてきた人は、この世に一人もいないことを認識してください。
ただ、自発的に「この女の望むとおりに振舞いたい」と男性に思わせることはできますけどね♪
人は、恐怖ではなく、愛を求めているんです。
最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。
夫の欲しかった母の愛は？
女力アップで、夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっち@東京です。
読者登録をカミングアウトしてくださった皆様、メッセくださった皆様、本当にありがとうございました。
お手数をおかけしました。
もちろん、私のブログのタイトルはちょっと過激なので、カミングアウトが難しい方は、どうぞそのままで。
「浮気もセックスレスも…」なんて、恥ずかしい方もいらっしゃいますよね。
また、男性の読者から「妻に読ませたい」などとメッセージをいただいたり、記事にリンクしていただいたり、本当に嬉しく思います。
できる範囲で、男の人の気持ちをもっともっと代弁して、女性たちに伝えていきたいと思ってます。
一組でも多くの幸せなカップルが増えますように。ｌ
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さて、「女は妊娠・出産の経験を通じて、他人格とつながり感を得られる」という話を連続して書きました。
気がついたのです。
あれ、男にも「つながり感」がある人が一人だけいますネ。
それは、自分の母親です。
自分をこの世に生み出した母親は、唯一セクス以外での肉感的なつながりを感じられる相手！！
だから、よっぽどひどい母親でなければ、母親が死ぬときのダメージは、男の方が女より大きいかもしれません。
男はみんなマザコンとはよく聞きます。
旦那様がどんな愛を妻に望んでいるかをみるには、小さいころの母親との関係を知るのがいいかもしれません。
先日、タレントの勝俣州一さんのインタビュー番組を見ていたら、「自分は７人兄弟の一番上で、お袋に甘えることができなかった。結婚して、やっと甘える相手ができました」と、とっても幸せそうに話していました。
親子関係で足りなかったものを、夫婦関係で埋めようとすることは、男女ともにあります。
「親の愛が足りなかった」「自分は愛されない子だった」というのは、大きなコンプレックスですね。
そういう無意識のコンプレックスをつかんで、癒せる女であれば、男は心の底から安心できると思います。
あなたはご主人に「お母さんとの小さいころの思い出」を聞いたことがありますか？
そんな話から、ご主人がどんなふうに愛されたいのかが、わかるかもしれませんね。
たとえば、私の夫は、「友達にそそのかされて母親との約束を破り、激しく叱られた」という話をしていました。
夫に今、心許せる友人がいないのは、もしかするとこの影響でしょうか？？？？
義理母はしっかり者で働き者、私は尊敬してるし、大好きです。
しかし、「正しさ」を主張する人だったので、「正しいことをしないと愛されない」という思いこみが、夫にはあったと思います。
「どんなあなたでも大好きだよ。たとえ人殺しをしても、全世界を敵に回しても、私はあなたを愛している」と言える私だったら、夫は他の女性を求めることはなかったかもしれませんね。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
読者登録している方へお願い
女力アップして夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっち@東京です。
いつも読んでいただき、本当にありがとうございます。
「相手に知らせずに読者になる」を選択なさって、読んでくださっている方にお願いです。
もし、お気に入り欄に私のブログのタイトルが出ても不都合でないのであれば、「相手に知らせる」で読者になっていただけると嬉しいです。
できる限り、読者さんの求める記事を書いていきたいと思っているので、読者さんがどんな方か知りたいのです。
もしよろしければ、「読んでますよ」とお知らせいただけると助かります。
どうぞよろしくお願いします。
ありがとうございました。
男の自殺はなぜ多い？
女力アップで夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーのゆっち@東京です。
男がいかにつながり感が薄く、自分を認めてもらうことに飢えている生き物か、よくわかるデータがあります。
それは自殺者の男女比データです。
日本の昨年の年間自殺者は、３万１６９０人（交通事故死の６倍以上です！）
うち男性の比率は７０．３％。つまり女の２・５倍自殺してます。
人が死にたくなるときって、どんな時だと思いますか？
以下ひとつの仮説です。
「人間には、食欲、性欲、所属の欲求がある」とアドラー心理学で学びました。
人は、程度の差はあれ、この３大欲を満たされていると幸せなんです。
所属の欲求とは、「誰かとつながっていたい、一人は嫌」という欲求です。
以前の記事 にも書きましたが、この「他人格とのつながり」は、妊娠と出産を経験した女は、クリアできている欲求です。
自殺者が３万人の大台に乗ったのは、１９９７年末の山一証券、拓銀の破たん以降であり、表向きは「不況」「経済的な破綻」が自殺の原因になっています。
しかし、たとえば食欲に関しては、お金なんて１円もなくても、ホームレスになる覚悟があれば、食べていけます。
それなのに、男が死を選ぶのは、会社からリストラされたり、自分が経営していた会社が倒産したりして、世の中から「お前は役に立たない、不要だ」と烙印を押されたショック。
もう、お前は必要ないと社会から言われて、死を選んでしまうのですね。
それだけ、人に認めてもらうことに飢えている生き物なんです。
さて、そう考えると、ここは女房の出番だと思いませんか？
家庭で妻に心から受け入れられていたら、リストラされた男性も自殺なんてしなくてすむと思うんです。
(浮気も全く同じ原理で、妻が心から夫のすべてを受け入れていれば、浮気しないですよ）
そういえば、今上映中の「星守る犬」のお父さんも、リストラ後に離婚され、生き倒れになるというストーリーでしたね。
話がそれましたが、自殺者の男性の割合の高さから、男という生き物の孤独を感じ取って、理解して上げて欲しいなというお話でした。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
もしも婚姻制度がなかったら？
女力をアップして夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっち@東京です。
浮気された妻（私も含む：汗)が、「夫は悪いことをしている！」と責める根拠の一つが、一夫一婦制の婚姻制度だと思います。
「結婚したからには貞操を守れ！」と主張する「正しさ」の根拠のひとつになると思います。
ウィキペディアを見てもらえるとわかるけど、一夫一婦制は、子孫の生育に効率のよい制度なんですね。
決して、夫婦仲良く、愛をはぐくむために適した制度ではありません。
そもそも、結婚というのは法制度であるために、どうしても「義務」や「権利」になりがち。
でも、義務や権利で人を愛し続けることは不可能。
いえ、逆に「義務」と思うと苦しくなったり、「権利」と思うからこそ傲慢になったり怠惰になったりし、愛が薄れていくのだろうと思います。
このように、制度を意識すれば逆に「足を引っ張る」中で、愛し合い続ける男女でいるためにはどうしたらいいのか。
結婚という制度で縛らなくても、愛され続ける妻でいるためにはどうすればいいのか。
「籍が入ってなかったら、私の態度や気持ちは、どう違っていたんだろう？」と考えてみるのもいいかもしれませんね。
最後までお読みくださり、ありがとうございました。
愛され妻から学べ！
女力アップで夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっち@東京です。
素敵なブログを見つけましたので、ご本人の承諾を得て、ご紹介したいと思います。
まだ新婚さんの女性がお書きになっています。
結婚前から、男性とのお付き合いについてすごく勉強し、実践なさっている方。
結婚してからも努力を怠らず、「愛され尽くす女になるには…」と日々精進なさってます。
日々の会話や旦那さまへの感謝のしかた、物事のとらえ方など、ご自分の記録をとってらっしゃるので、「具体的にどうすればいいの？」と言う方にはすごく参考になると思いますよ。
甘え方、感謝の伝え方、言っちゃいけないこと…などなどなど。
「いまさら旦那になんて言っていいか、わからない」と思われる方にお勧めいたします。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
なぜ、妊娠中に浮気が始まっちゃうの？
女力をアップして夫に惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっちです。
妊娠中もしくは妊娠後に始まる浮気って、本当に多いですよね。
うちもそうでした…。
女にしてみれば、本当に情けないですよね。
「誰の子を産んでるんですか」って言いたくもなります。
でも、男の立場から見るとどうでしょうか。
以下、仮説です。
妊娠中の女性は、どうしてもお腹の子をおもんぱかりながらセクスするので、セクスそのものを楽しめないですよね。（欧米の女性は妊娠中も、普段通りセクスを楽しむとは聞いたことがありますが…）
その女の「楽しめない」感はもちろん男も感じ取るでしょう。
そして、「妻が自分より、子供を優先してる」という孤独を感じる…。
理屈では「お腹の子、第一」は分かっているけど、「俺はどうなるの？」と寂しさを感じる男性は本当に多い（取材済み）。
お腹で子を育むため、妊娠したら母になる準備が始まる女と違って、男は本当に父親になるまで時間がかかるそうです。
子供の成長とともに、父親になる感じ。
だから妊娠中は父親の自覚なんて、ちょっと無理。
急に妻のお腹が膨れだし、妻がお腹をかばってセクス（すなわち自分）を受け入れなくなる。
お腹にエイリアンが来て、妻を奪ってしまったようなものですね。
で、仕方ないので、自分を受け入れてくれるほかの女性にいってしまう…。
最初は、ちょっとだけつまみ食いして、「妻が出産前のように自分を受け入れてくれるようになったら戻ろう」と、大部分の男は思っていると思います。
ところが浮気が妻にばれ、「私が大変な思いをしているときに、なんで浮気するの」と、責め立ててしまうと、もう男は「帰る場所がなくなった」と孤独を肥大化させ、そのまま外をさまよいだしてしまう。
日本は一夫一婦制で、浮気は悪いことで、妻が自分の子を生んでいるときに、そんなことしてはいけないことは、男は頭では、十分わかっていると思います。
でも、心では納得できない。
妻を取られて寂しい――それほど男って、受け入れてもらいたい生き物なんだろうなあと思います。
この孤独、母となった女には、たぶん全然わからない。
なぜなら、子供を産むという体験のおかげで、どんなときも子供という「別人格」と「つながっている感」がすごくあるんですよね。
男って、可哀そうに、つながり感を感じることができないんですね。
そして、つながりを求めてさまよう――やれやれ、でも、なんておばかで、かわいい生き物なんだと思いませんか？
女は「そんなおバカな男という生き物」を受け入れてあげないと、ずっと外へ行ったきりになってしまうんでしょうね…（反省する私）。
「どうして、悪いことをする男を、女が許して受け入れてあげなくちゃいけないの」と、思うかもしれません。
私もそう思ってました。
でも、「正しさ」という刀で、男に切り付けても、女も幸せになれないと思うのです。
夫婦間で「正しいか、正しくないか」という権力闘争をしても、誰も、幸せにはなれないのです。
結局、人は善悪の理屈では動かない、感情で動くんだと思ってます。
（もちろん、善悪の理屈だけで生きている人もいると思いますけど…）
妊娠前、もしくは妊娠中の方で、読んでらっしゃる方がいたら、ぜひ、お願いします。
セクスが無理でも、言葉や態度で、妊娠前よりずっとずっと、ご主人を受け入れてあげて下さい。
ご主人が「妻を取られた」と感じて、外をふらふらしないように…。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
「夫が、本音を話してくれました」
女力アップで夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっち@東京です。
３０代の女性の方から、カウンセリングの感想をいただきました。
ずっと電話とメールでお話させていただいてる方です。
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ゆっちさん、ついに夫が、私にぶちまけました。
今までどんなに自分がつらかったかを涙ながらに訴えたのです。
職場で苦しかったこと、私の言ったひどいことで忘れられなかったこととか、とにかく苦しかったこと、この５年間のこと、あれこれ全部です。
「私、そんなこと言ったかなあ？」と言うようなものも含まれてましたが、言われたように反論はせず、黙って聞いてました。
愚痴は絶対言わない人だったのに、その様子に本当にびっくりしてしまいました。
なんども「本当に辛かったんだ。」と言われても、むかっとしなかったです。
昔の私なら「私だって辛かったよ。」と絶対言いかえしていたと思います。
そして夫のゲロ吐きが終わった後、「ごめんね、分かってあげなくて。」と心から言えました。
言いながら、私も、涙出ました。
自分でもそんなことが言えることに感動しました。
本当に悪いことをしたと心から思えました。
そして、立ちあがってそっとハグをしました。
夫は私のハグを拒みませんでした。
キスは怖くてできませんでした。
ああ、やっとここまで来たと言う感じです。
この２カ月、夫を責めるのをやめて、本当に長かったです。
でも、変わっていく自分に手ごたえを感じ始めていた矢先に、夫の反応があった。
もう少し、やってみようと思えました。
（後略）
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感想、ありがとうございました。
ご主人が「仮面を外して、本当のことを言ってもいいんだ」と奥様に気を許した、その中身をまるまる受け入れることができて、本当によかったと思います。
一所懸命、感情をコントロールの練習をなさったかいがありました。
私も嬉しいです。
最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。
「どうして私ばかり我慢しなくちゃいけないの？」
女力アップで夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっち@東京です。
さて、我慢を感謝に変えられそうにない場合は、どう考えましょう？
「浮気しているのは夫、悪いのは夫なのに、どうして私だけが修復に向けて努力したり、我慢しなくちゃいけないの！」
こんなふうに思ってらっしゃる方、多いと思います。
わかります、私もそう思っていましたから…ええ。
じゃあ、もうそんな努力、ばかばかしいし、不公平だから、やめちゃいましょうか？
そうしたら、どうなると思いますか？
問題を解決したいと思っている人が、問題を解決するしかありません。
そのために「自分は何をするのか」ということが大事です。
「夫も●●するべきだ」と思ったとたん、問題解決は遠のきます。
なぜなら、問題を、自分以外のせいにしているからです。
自分で変えることができるのは自分だけです。
ご主人の愛を取り戻したいのであれば、今は「夫も努力すべき、変わるべき」と思わないでください。
「夫が変わるべき」と思っている限り、残念ながら、ご主人はあなたのところに帰ってこないのです。
ご主人が、あなたに溢れ出る男の愛を捧げようとするようになるのは、あなた自身が変わった後です。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
「どうすれば夫の浮気が平気になりますか？」
女力アップで夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっち＠東京です。
「毎日泣いて過ごす自分が本当に嫌です。どうすれば夫の浮気が平気になりますか？」というメッセージをいただきました。
本当に苦しんでいらっしゃるんだろうなと、胸が苦しくなります。
過去に自分にそういう経験があるので…。
一方で、今の私は、正直、パートナーに浮気されても、ショックは受けないなと自分で感じています。
というのも、私は「男は浮気するものなんだ」と思っているからです。
いろんな男友達と本音トークしてきて、「なあんだ、ほとんどの既婚者が浮気してるじゃん」という認識に至ってしまったのです（風俗も含む）。
もちろん「しない」と言う少数派もいました。
たから、パーセンテージにすると、浮気する男は９０％以上（私の友人に限るけど）。
この数字、女性のあなたはどう思いますか？
多すぎる？
でも、私の周辺では事実であり、私自身はおかげさまで、「浮気しない男なんて、女の幻想に過ぎない」ということがわかりました。
男にそういう「期待」をしなくなったのです。
自分が浮気をしない女は、男も浮気しなくて「当たり前だ」と思ってしまいます。
だから夫の浮気発覚で腹が立つし、悲しい。
でも、私は「男は浮気するのが当たり前」と思っているので、浮気せずに大事にしてもらえれば、それが「とてもありがたい」ものになります。
「男は浮気して当たり前なのに、こんなに私に惚れて、大事にしてくれて、ありがたいな」という感謝や喜びが、ますます女性を魅力的にし、男性を虜にすると思いませんか？
多くの女性が、自分の幻想を夫に押し付け、その幻想が好きと言う状態だと思っています。
でもね、幻想が崩れ、夫の事実が見えたとき、そのときこそ、チャンスなんですよ。
幻想を愛するだけの、盲目的な幼い愛から抜け出て、真実の夫を愛するチャンスが訪れていると思いませんか？
夫のいい面だけではなく、裏の面、人様にはとても言えないような面も愛する――そんな海のような深い女の愛を育てるチャンスが、あなたの人生に訪れているのではないでしょうか。
本当のパートナーシップは、そこから始まると思っています。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。