スカイプのダンロードはこちらから
スカイプでのカウンセリングを承っております。
「スカイプ」について簡単にご説明しますね。
スカイプとは、インターネット回線を利用した電話サービスで、基本サービスは無料で受けることができます。
まずは、こんな感じのマイク付きヘッドフォンを購入してください。
ロアス ヘッドセット シルバー MHM-S06/ロアス
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あとは、スカイプをダウンロードしてくださいね。
スカイプのダウンロードはこちらからどうぞ
これで通話料は無料で、セッションを受けることができます。
よろしくおねがいします。
愛しい皆様を心より応援しています。
アメブロ外ですが、私のHPで、安全なサイトです
お気に入りのバー♪
私は酒は全然強くないのですが、バーが好きです。
都心ではなく、地元のバーが好き。
そして、私には、地元に、お気に入りのバーがあります。
カクテルがおいしくて、静かで、リーズナブル。
単行本を読みながら静かにギネスを飲んでいる男性がいたり、
ご夫婦で来ていて、バーテンさんとおしゃべりしている人もいて
「普通の人のオアシス」という感じのバーなのです。
そして、久しぶりに昨日、行きました。
素敵な50代の女性と二人で♪
このバーは、実は、男友達とばかり行っていましたが
今は、女性と行けるのが、ちょっと嬉しかったりする。
「女同士のおしゃべりが楽しい♪」と
思う年齢になってきたんだな～って。
30代の頃の私は、結構突っ張っていて
女同士群れるのが好きじゃなくて
いっつも飲みに行くのは男性で
そして、恋愛論などを吹っかけてたんですよね。
でも、今は、
男性とか女性とかじゃなくて
一緒にいて楽しい人なら
男女関係ないと思うようになってきました。
さて、まずは、定番のジントニックでのどの渇きをうるおし…
それで結構、酔っぱらってしまったので、お冷をいただき（笑）
おつまみをいくつか…。
２杯目は、カルアミルク。
そして、ドライフルーツがおつまみ。
イチゴとマンゴーと枝付きレーズンとイチジクの
ドライフルーツ。
ところで、
その先輩女性は
私とは比べ物にならないほど
人生の荒波を超えてきた方。
でも、笑顔が本当に「おひさま」なんです。
いろいろつらいことがあっても
こんな素敵な笑顔の50代になれるんですよね。
今、悩みを抱えている方みんなに
彼女の笑顔を届けたいです。
そして、私も
こんな「おひさま」になりたいと
心から思っています♪
「心が軽くなりました」
スカイプカウンセリングでのご感想をいただきましたので
掲載させていただきます。
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先日はスカイプ相談をしていただき、本当に有り難うございました。
とても親身に長時間話を聞いていただき、す～っと心が軽くなりました。
感謝を伝える事、すべての出来事は最善の為におきているんだということ、
忘れる事無く夫と向かい合ってみたいと思います。
それから教えていただいた”良妻賢母のすすめ”。
これ、昔よんだんですよね～(^_^;)
これを実践していたときは本当に夫婦円満でした。。思い出しました。
また読み返して初心にかえりたいと思います！
絶対に再生できると信じて、頑張ってみます☆
（３０代女性）
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感想をありがとうございました。
おお、「新・良妻賢母」を実践していた時は円満だったのですね！
- 新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章/ヘレン アンデリン
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うんうん、わかります。
この本には具体的に書いてありますものね。
岡先生を招いて、セミナー絶対に開催したいので、
ご興味のある方はぜひぜひ、ご参加くださいね！
「旦那が辛いとは思ってもいなかった」
rラブラブハッピーカウンセラーゆっちこと、八馬ゆみです。
ピグ・カウンセリングのご感想をいただきましたので、
ご本人の許可を得て、掲載させていただきます。
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今日はありがとうございました。
ちょっと緊張して、私、誤字脱字すごかったですねｗ
マカロンとコーヒーまで頂いて（笑）
嬉しかったです。
ゆっちさんとお話しした後、覚書ですがノートに書いて
眺めてました。
私には、この人と一生添い遂げるという
覚悟が無かったんだな、と思いました
結婚を甘く見てたんですね・・・
正直まだ、やっていこうって思えません（でも離婚はしたくないんです。なんでだろう？）
自分が人生で成し遂げたいことも、まだよくわかりませんが・・
おぼろげに、夫と、私と、子供と、普通の家庭が築きたい・・・なんて
ただこの「夫」が、今の旦那では無理かもしれないと思っているんですよね・・・
(中略）
「旦那が辛い」なんて、あんまり思ったこと無かったし・・・
相手を思いやってあげられてなかったんですね
とりあえず今は、自分の気持ちをコントロール出来るように
楽しんでやりたいです。（因みに、さっそく名前を考えてみました。「いかりん」（笑））
そうしていくことで、見えてくるものがあれば・・・
と思いました。
(中略）
またお話聞きたいです。
ありがとうございました。
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こちらこそ、本当にありがとうございました。
明日から旅行に行きます
明日から、旅行に行きますので
しばらく、お問い合わせへのご返事や
メッセージやメールでの
カウンセリングで即答ができません。
ご了承くださいませ。>
月曜日以降、お返事を書かせていただきますね。
さて、今回、どんな旅かと申しますと(*^。^*)
とっても素敵なある女性に会いにいくのです。
彼女にお目にかかり、お話を聞くことで
夫婦仲の問題解決方法について
いろんな知見を
得られると思っております。
今、彼女との面談を控え
一所懸命、予習中です。
どうして夫は謝らないの？
女力アップで夫を惚れ直させる夫婦かウンセラーゆっち＠東京です。
私自身、ずっと夫に謝って欲しいと思っていました。
私の妊娠中に浮気をした事実を認めて、謝って欲しかった。
ところで、、夫は18年たっても、未だに謝ってくれません（笑）。
何度も「本当のことを言って。もう怒らないから」と言っても、「誤解だ」の一点張りでした。
（まあ、いつまでも忘れず話題に出すところが、夫にすれば怖いですね）
手紙やら、写真やら、メールやら、彼女に送った花やお金の明細や、彼女に会いに行ったエアチケットの証拠はあったけど、もう、夫に謝ってもらうのは諦めました。
でも、諦めたくせに、結局ずっと許さなかったんだなあ…私(^_^;)。
ところで、どうして謝らなかったのか、心理学を学んだ今になると、理由がわかるんです。
そのうちのひとつは、大きすぎる罪悪感。
「相手がすごく傷ついている」と思うと、かえって謝れなくなる心理です。
たとえば、電車の中で他の人にぶつかってしまった場合、相手が自分の顔をちらっと見たくらいであれば、「あ、すみません」と謝れると思います。
ところが、「ぎゃあああああああああああああああああああああああああ」と、車内に響き渡るような断末魔の叫び声をあげて、、床に倒れ、そのまま気を失ってしまったら？？？
そして、口から血があふれ出したら？
「一体、私、何をしてしまったの？」「どうしようどうしよう、どうすればいいの？」
と動揺してしまい、「すみません」という謝罪の気持ちより、「私は悪くないっ」と自己防衛する気も中の方が強くなってしまいます。
「なんてことをしてしまったんだ」という気持ちが強ければ強いほど、「自分のせいじゃない」と思いたいのです。
浮気発覚も、セックスレスも似てると思いませんか？
浮気を知った妻、もしくはセックスを拒否された妻が、断末魔の叫びをあげて苦しむと、「俺はそんなことしてないっ」とか、「俺は悪くないっ」と、自己防衛したくなるのですよ。
そして、妻の苦しみを見ないふりをし始めるのです。
ええ、たしかに、自分のしてること(自分のしないこと？）をきちんと認められず、謝ることのできない男は、弱い男かもしれません。
でも、断末魔の叫びをあげるのも、強い女ではありません。
女の弱さが、男の弱さを引き出してしまい、弱さから憎しみが生まれ、憎しみが憎しみを呼ぶ。
どこかでどちらかが断ち切らないと、この連鎖が止まらなくなってしまいます。
夫婦として一緒に生きることは難しくなってしまいます。
ご主人が謝らないのは、それだけ、「とんでもないことをしてしまった」「妻を傷つけてしまった」と、罪の意識がとんでもなく強くて、苦しんでいるのだと考えれば、なんとなく旦那さんを、許してあげることができそうではありませんか？
どうでしょう？
「謝らないからといって、反省していないわけではない」、逆に「苦しすぎて謝ることができない」と分かるだけでも、許してあげる気持ちが湧いてきませんか？
それから、謝りやすい雰囲気を作ってあげるといいですね。
断末魔の叫びや、床でのたうちまわるのは止めて、「あの、肩がぶつかってちょっと痛かったです」ってやんわり言えば、「あ、すみませんでした。気をつけます」って、相手も謝りやすくなると思います。
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恨みを手放さないと仲良くできないよ
女力アップで夫を惚れ直させる夫婦カウンセラーゆっち@東京です。
浮気された…
セックスしてくれない…
ひどいことを言われた…
と、いろんな理由で旦那さんを恨んでいる方は多いです。
恨む人はたいてい、仲直りしたいと思っています。
「昔のようにラブラブになりたい」と…。
恨みというのは、被害者意識があるから出てくる感情で、自分の方が低いポジションにいるときに起こります。
たとえば、子が親を恨む、生徒が先生を恨む、部下が上司を恨む、そして、妻が夫を恨む。
親が子を恨んだり、先生が生徒を恨んだり、上司が部下を恨んだりって、あんまり聞きません。
自分が相手に守ってもらう弱い立場だと思っていると、それがかなえられないとき、恨みたくなるんですね。
旦那が悪いことをしたんだから、謝って当たり前。
私の気がすむまで謝ったら、仲良くしたいと思っているわけです。
弱い立場の自分に謝って欲しいと思うわけです。
でも、旦那様の立場を想像すれば、すぐわかると思うけど、難しいよね。
自分を恨んで、睨みつけている人を愛すのは、とっても難しい。
誰だって、睨まれたら、睨みかえしたくなる…自分を守るために…。
たとえば、私にとって目に入れてもいたくない、とっても可愛いぷーちゃん
(犬）。
もしも、ぷーちゃんが、2年前に10時間一人ぼっちで留守番させたことを覚えていて、それ以後、いつも私を見てうーうーうなっていたり、牙をむき出しにしていたら、もし自分に非があったとしても、やっぱり、かまれるのは嫌だから、近寄りたくないですもの…（ごめん、ぷーちゃん）。
長時間留守番させても、帰ってくると尻尾を振って喜んでくれるから、私はぷーちゃんをもっともっと愛そう
幸せにしようって思うんです。
仲良くなりたいのと、自分の恨みを晴らすのと、あなたにとってどちらが、大事ですか？
仲良くなることが大事だったら、少しずつ恨みを手放してみませんか？
恨みが出てきたら、恨んでいる自分を認めて、「ああ、さびしかったんだよね」「つらかったよね」と、自分をハグしてあげてください。
脳は簡単に騙されます。
(梅干を想像するだけで、よだれが出るでしょ？）
そうやってイマジネーションで、自分で慰めているうちに、まるでご主人を含め、世界中から慰めてもらっている気持ちになりますから。
あなたの脳は騙されますから。
そうやって自分で自分を慰める習慣を、自分で身につけて、今日もＨＡＰＰＹにすごしましょう♪
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
夫の罪悪感を攻撃せず、自己重要感をくすぐれ＾
男は罪悪感、女は被害者意識の大きい生き物とは、よく聞きます。
（男はおち○ちんがあることに罪悪感を、女はおち○ちんがないことに被害者意識を持つっていうけど、本当かな？）
昨日、私が、不倫旅行中の夫に、夫に、そこはかとない意地悪をしたことを書きましたが、あれは、夫にとっては意地悪に感じない工夫がなされているのですよ。
というのも、私のメールは、夫の罪悪感を刺激するものではないからです。
あれは、「あなたを必要としている」「あなたは大切な人なの」と言う婉曲メッセージです。
だから、罪悪感は刺激されません。
「俺は必要とされている」という自己重要感がくすぐられるんです。
恋人に夢中の夫は、恋人が上手に「自己重要感」をくすぐっているんだと思います。
仕事に夢中の夫は、会社が上手に「自己重要感」をくすぐっているんだと思います。
恋人と妻の大きな違いは、妻は、夫の子供を生んでいるということです。
妻も恋人も、もともと赤の他人ですが、子供は血がつながってます。
男も子供は可愛いもの。
(可愛く思ってない人もいるかもしれないけど）
いろんな行き違いがあって、その瞬間、感情的に妻とは離婚したいと思っても、子供とは離れがたいでしょう。
でも、その子供とその母親である妻は切っても切れない関係。
夫とやり直したかったら、妻は夫にその母子関係をしっかり認識してもらい、「私たち母子はあなたを必要としてるわ」とメッセージを送ることで、男の大好きな「責任感」を刺激することができるんです。
男は社会的な生き物であり、約束した責任をできるだけ果たそうとする生き物なので、基本的に社会的契約の破棄である離婚は、あまり好きではありません。
(離婚を申し出るのは女性の方が多いですよね？）
離婚したくなかったら、妻が常に「私はあなたが大切」と言うメッセージを夫に出し続けること、子供がいれば、子供もひっくるめて、そのメッセージを送ること。
夫の自由を奪う依存ではないメッセージの出し方をすること。
すなわち、「あなたがいないと生きていけない」など、自分のことばかり訴えないこと。
そのためにも、婉曲表現がいいんですね♪
ただ、普段から罪悪感攻撃をしていると、何を言っても「俺をまた責めている」になってしまうので、罪悪感攻撃は、金輪際止めた方がいいと思います。
何か言いたくなったら、「あれ？これは罪悪感を責めてないかな？」と一瞬考えてください。
罪悪感ではなく、男の自己重要感、社会的責任感をくすぐってくださいね！
本来の悩みをさけるために、他の悩みを生み出す
あなたが笑顔になるまで寄り添うカウンセラー、八馬ゆみです。
30代女性より、カウンセリングのご感想をいただきましたので,ご本人の了承を得て、掲載させていただきます。
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お話した後、すごくすっきりした気分になり、何か「本当に考えなければならないこと」があるのではないかという気がしてきました。
確かに、今までそうやって人に振り回される人生を送ってきたような気がします。
夫とのことは、真正面で考えるのがまだ少し辛いので、もう少し後回しにするかもしれませんが、他人との境界線を引くことを忘れず、もっと楽しく生きれればいいなと思います。
また、お話の中で「釣った魚」的な話がありましたが、それは夫が私に思うというよりも、私が夫に思う感じだったので、
私って本当に男だな～と笑えて来ました。
ゆっちさんの話し方は、さばさばしてて、私の心にぐっときました。
たくさんの気づきをありがとうございました。
また、ぜひともよろしくお願いいたします。
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話しているうちに、どんどん頭が整理され、「ああ、そうか…」と、ご自分で解決方法に気がつかれるパターンはすごく多いです。
だから、他人に話すって、すごく有効な問題解決手法になるときもあるんですよね！
人に悩みを話せたら、問題は半分解決しているような気がします。
人に話すときはある程度の客観視が必要。
そして、客観的になればなるほど、問題は小さくなっていくからです。
この世の中に解決できない悩みはありません。
悩みはその人の「物の見方」にすぎないので、「物の見方」さえ変えられれば、問題は解決するのですね。
私も悩むことはあります。
でも、そのたびに、「悩んでいる自分」を客観視して、「ふふふ、大丈夫だ、私♪」と言う状態に戻していますよ。
問題なんてどこにもないのに、問題を作り出している。
なぜ問題を作りだそうとしているのか、そこを考えると、意外な自己の深層心理にたどり着けるような気がします。
この感想を下さった女性のように、自分が本当に考えるべきことは他にあるのに、それを考えないために、他の悩みを作って時間を割いていることも、結構ありそうですよね。
愛しい皆様を心より応援しています♪
↓カウンセリングはここでしています。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
「不倫は別れる理由にならない」
ラブラブハッピーカウンセラーのゆっちです。
「へえ、こんな本があるんだ♪」という本を見つけました。
- 不倫は別れる理由にならない―カップル再生の処方箋/ジャニス・エイブラムズ スプリング
- ￥1,680
- Amazon.co.jp
画像がないのは寂しいので私の持ち物でよければアップ。
著者はアメリカで不倫問題を専門とする有名なセラピストだそうです。ただ、この本はもう絶版みたいで、古本でしか手に入りません。アマゾンで早い者勝ちかも…。
「いい本だ」と思うのですが、どうもこの手の夫婦向けの本は、日本では売れてないみたい。
それは日本人が、あまり夫婦問題を重要視していないからだと思います（特に男性が…）。
さて、不倫問題を乗り切るためのステップを著者はこう考えています。
ステップ１：不倫が発覚した時の心理状態の把握
ステップ２：やり直しか離別かの決断
ステップ３：夫婦再生のエキササイズ
ステップ３の夫婦再生のエキササイズでは、なぜ不倫が起きたのか、本人たちの生育歴にまでさかのぼって分析を試みたりしています。これは、しかし、心理学をある程度理解してないと自己分析は難しいと感じました…。
最終的には、不倫した側もされた側も、夫婦そろって自分の責任を認めて、（やみくもに自分ばかりが悪かったと思う必要はありません）
どちらも自己分析し、自己改善し、感情のコントロールを覚え、レベルアップしていかねば、やはり不倫問題は解決できないということです。
そして、この本は「夫婦そろって修復したい」と思っていることが前提になってます。
だけど、その「夫婦そろって」にたどり着くまでがとても難しいんですよね。
つまりステップ２で、しっかり「やり直すか別れるか決める」ことが大事なんだけど、ここを決めないままに、時間を過ごしているカップルは多く、それが「仮面夫婦」になっているんですよね。
でも、私は仮面夫婦を全然否定しません。仮面夫婦の良さもあるからです。「私は、今は仮面夫婦を選ぶ」と
腹をくくればそれはそれでいいんだと思います。（そして、選んでいるのは自分だという自覚を持つこと）
問題を先送りしているという見方できますが、その問題を解決しようとするパワーがないのに「先送りはダメだ」と無理に解決しようとしても、パワー不足で、絶対にうまくいきませんから。
そして、タイトルの「不倫は別れる理由にはならない」というのはもっともだと思います。
不倫は、問題の「現象」でしかなく、本当の問題はすべて、自分の中にあるんだと思います。
依存し過ぎだったり、自立しすぎていたり、ネガティブすぎたり、ポジティブすぎたり…。
これは、不倫に限らず、身の回りに起きるトラブルの、すべてについて当てはまると思います。
その自分の内側の問題に気がつかせてくれるのが、自分に降りかかってくるトラブルなんですよね。
私は子供を産むまでは、人生順風満帆って感じでした。30代はもがき苦しみました。40過ぎてやっと、「ああ、全部自分の成長のためだったんだな」と思えます。そして、「そんなに深刻に苦しまずに楽しめば良かったな」とも思います。
だから、今、苦しんでいる方には、そう言って差し上げたいですね。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。